2007到2017,向往了十年的北京!


多年后突然回头看自己来时的路,才发现曾有一段日子自己一直在重复、重复,被现实卷进旋涡的孤独。

从2007年第一次来北京,到现在整整十年。时间过得确实很快,以致于十年的时光足以改变很多人,改变很多生活;我用了十年的时间,努力了解、学习、融入这个城市。我憧憬了这座城市10年,无数次问过自己为什么?后来发现:我是喜欢北京的地铁,喜欢地铁驶入站时带来的那股风,那股风打在脸上,使人疯狂。


3月下旬的某一天,初春的北京下着小雨,走在西二旗的路上,我哭了。压力巨大,以致于最近很多天一直失眠。工作、生活都面临着典型的北漂族问题:没车、没房、没事业、没存款。来北京上学的第一年,我和几个同学路过赶集网,看到赶集网的大门有人靠近时可以自动开启,我觉得好高级。其他同学对我说:你真是农村的吗?那时候我沉默了。


在北京的前两年,没买过衣服,内裤都没买过。很多次没有钱吃饭,通过朋友介绍周末去酒店做小时工赚钱,就是现在五道口的北京文津国际酒店。酒店6楼是宴会厅,但是6楼没有电梯,我们就从5楼背椅子上楼。那一年17岁,一直干到晚上11点,又累、又渴、又饿,那天晚上是清华EMBA的一次同学聚会,完事后清华的师生都走了,主管带着我们收拾宴会厅,偷偷的吃了半盘他们剩下的火龙果(酒店规定不能吃剩下的东西)。出了酒店地铁已经停了,我就在五道口地铁站西边的路口睡了一晚上。闭上眼睛就流泪了。


后来工作了,刚步入社会的日子极其难熬,每天坚持下去的方式就是画正字。画完一个正字代表一个星期的工资到手了,3500块钱,所以我忍着,哪怕任何委屈。慢慢的就习惯了,熬过了那段日子,变被动为主动开始不断学习,因为被领导推着前进实在太累,我要快速使自己强大。没有笔记本,周末开始去公司加班,大概用了8个月的时间看完了公司所有项目的代码和架构设计方案。


再后来,自己手里存了点钱。换了苹果手机和苹果电脑,有个朋友劝我没必要换苹果,我回答:只是为了年幼时那一点点情结。曾经很长一段时间里,无论我怎么样假装潇洒、佯作镇定,心里总还是觉得与这个世界格格不入。从负隅抵抗,到冷静旁观,才明白成长中的孤独感。

                     

现在火龙果是最不喜欢吃的水果,吃着吃着会流泪;遇到奇怪的事情再也不会惊讶于人,因为怕别人不理解。前段时间考虑买房,去看了北京周边各个楼盘,只看10层以上的,在北京住了两年地下室,让我觉着只有站的高点才能吸一口气。外界越是平和,越是人声鼎沸,心里的委屈越大、孤独越深。一开始埋下的孤独的种子,在一个人反复的自我问答中,长大成人。


现在想想,北京的生活与老家的生活完全不一样。在北京,生活与工作只有篇章。我总是告诫自己,如果在北京活不出篇章感来,自己都无法再这样的黑白灰三色中分辨出自己。在北京,人生行走在平地与天桥,一路灯火辉煌,迎面而来的行人心里都藏着几斤心事,朝着自己都不知道的方向走去。


那些不能对别人说起的话,也许正是我们成长中彻彻底底的孤独。“有人欢喜有人愁,都以为我是前者。” 有一种孤独是:真话只能对自己说,对别人说的全是为了保护内心的假话。


突然明白:放下,才能接纳;接纳,才能新的力量。

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马利时代: <script>alert('hello world');</script> 查看原文 06月18日 16:50
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